Länge var kvinnors roll i action- och skräckfilmer ganska enkel: Se snygg ut, skrik och hoppas att du blir räddad. Men i slutet av 70-talet hände nåt – Sigourney Weaver, Jamie Lee Curtis, Camille Keaton etc – och plötsligt började de tidigare så harmlösa töserna ta för sig. Sen dess har det bitvis – från Sarah Connor till Lara Croft – blivit alltmer vanligt med kvinnliga actionhjältar som får män att se ut som mesar. Kvinnor kan. Samtidigt har de, av någon underlig slump, i allt högre grad kommit att vara stensnygga tjejer i 20-årsåldern som alltid är välsminkade och aldrig bryter näsan. Hmmm. Intressant utveckling. Någon borde skriva en bok om det där.

Det här är inte den boken. Tanken med Actionhjältinnans handbok är väl att med en ganska tydlig glimt i ögat göra någon sorts kombination av självhjälpsbok och förklaring av hur man gör alla de där grejorna man ser på film. De ger exempel på några dussin typiska situationer man som filmhjältinna kan hamna i, allt från att flyga en helikopter till att strypa någon med sina lårmuskler, och förklarar sedan hur det går till.

Delvis är jag väl redan kromosomatiskt utesluten från målgruppen, hur mycket jag än gillar filmer där kvinnor sparkar röv. Vore man cynisk kunde man väl se detta som ett väl enkelt försök att casha in på den betydligt allvarligare frågan om kvinnoförtryck och våld, men det vore att ta en rätt harmlös liten bok på för stort allvar. Och även om jag gissningsvis aldrig får användning för avsnitt som… tja, "Hur man föder barn under stressade förhållanden", så är jag glad över tipsen om "Hur man balanserar en motorcykel på framhjulet", "Surfar på en brytande våg" eller "Undkommer ett eldklot". Jag menar, man vet ju aldrig.

Författarna har varit noggranna, intervjuat experter inom mängder av områden, från FBI-agenter och stuntkvinnor till prostituerade. Ändå blir det oftast varken hackat eller malet, varken speciellt användbart eller sådär extremt kul… visst, det är jättebra att de har ett avsnitt om "Hur man värjer sig mot levande döda", men den actionhjältinna som börjar vifta med "hagtorn och vitlök" när en zombiehord à la Lucio Fulci närmar sig lär aldrig få behov av avsnittet om "Hur man fejkar sin egen död". Avsnittet om "Hur man skaffar en hemlig identitet" verkar förutsätta att ens lokala skattekontor fortfarande inte skaffat sig datorer. Och rådet "Kasta tunga soptunnor mot angriparens fötter så att han tappar balansen"… har DU försökt lyfta en modern returglasigloo nån gång?

På tunnelbanan, toaletten eller andra ställen där man behöver något som kan läsas 2 minuter i stöten passar den här nog bra. Men don't try this at home.

Similar Posts:

• Nakenchocksdödsdrogskändissex
• Till populärkulturens försvar
• Etnologer har roligare
• Hund utan sans
• François Truffaut som intervjuobjekt