Jag ska inte säga något om dokusåpatittares läskunnighet. Men det är många bilder i den här boken.

Förlåt. Kanske är jag helt fel person att recensera detta. Men det är på något vis uppfriskande att läsa en bok som så oförskämt står för vad den är som Handbok för dokusåpawannabes. Vänta er inga roliga anekdoter från backstage eller intervjuer med någon som vunnit den ena eller andra dokusåpan. Man får bara exakt det titeln utlovar: alla tänkbara knep för hur man tar sig igenom gallringen, hur man får de andra att hjälpa en för att sedan hugga dem i ryggen vid rätt tillfälle, hur man äter larver, hur man friar till någon i vinstsyfte, allt man behöver veta för att till varje pris kapar åt sig en liten bit kändisskap och sedan mjölka den för allt den är värd. Det kunde kallas cyniskt om det inte vore för att tanken att det möjligen skulle vara något på tok med den här människosynen inte ens verkar ha slagit författarna.

Ja ja ja, säger ni. Moralisera kan du göra efter att du förklarat betyget. TIO? Jo, men jag har svårt att ge den här boken något annat. Den är skit, och den befrämjar skit, men den gör det åtminstone helhjärtat. Med rubriker som ”Hur man manipulerar sina medtävlare” (få dem att tro att de står i tacksamhetsskuld till dig, utnyttja grupptryck, ljug), ”Hur man visar känslor på beställning” (bär alltid med dig saltvatten så att du kan framkalla tårar) och ”Hur man åker ut på bästa sätt” (skrik, sparka, bär dig åt som en istadig treåring) och råd som

Var dig själv – eller snarare den mest stereotypa versionen av dig själv

är den faktiskt varken mer eller mindre än det den lovar: en perfekt handbok till hur man når framgång i dokusåpor. Eller, om man så vill, en perfekt beskrivning av vad som är fel med hela idén att upphöja ett sådant beteende till den fasta punkt som all nöjesrapportering i TV och tidningar snurrar runt.

Bär du dig åt så här i det som än så länge med lite god vilja kan kallas för verkligheten kallas du sociopat. Bär du dig likadant åt med kameror i närheten blir du beundrad av hela svenska folket och vinner rätten att sätta ett prefix framför namnet, fritt inträde till flera olika krogar i Stockholm och Daniel Nyhléns privata telefonnummer. Va fan väntar du på? Evolutionen är överskattad och håller hur som helst på att avskaffas. Kapa åt dig dina 15 minuter, och efter oss syndafloden… någon kan säkert göra TV av den också.